Un maldito fresa-trovador inunda el “Bel Ami”, el alcohol y la intensidad de un deseo que no culminará en nada, me hacen recordarte. Cada vez, cada instante, cada canción y frase, son la llave que saca un momento tan escondido de un maldito y profundo hueco de mi ser. Mi boca anhela pronunciar tu nombre, tocar tus labios al llegar a tu casa. Mirarte de frente y susurrar un sueño en tu oído. En vez de eso, la maldita canción sale de mi boca con nostalgia y desamor, con miras a engañarme, con un poco de valor para desviar mi camino. No llegar a tu casa, no mirar tu ventana, no esperar encontrarte con él.

Miedos que no terminan, dolores que no cicatrizan.

Maldito pseudoimitador de trova, remueve recuerdos con canciones que formaron mi vida a tu lado, levanta instantes muertos hace ya mucho.

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¿Te veré al llegar la noche?

Tengo miedo de que, al igual que las otras ocasiones, la respuesta sea la misma: ninguna. Una esperanza que muere y tortura, que incuba en mi alma y se vuelve el éter de mi vida. De nuevo.

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8: cuarenta y siete:

Soy un suceso común, acontezco en un mar de eventos interminables, denominados como n a la n potencia, soy un “n+1”, soy eterno e infinito, y aun así, no soy capaz de pertenecer a tu mundo.

Quiero dejar de lamentarme, de pensarte, de no verte más, de ser capaz de llegar a mi casa sin pasar a la tuya. Pero no creo que suceda. Un insecto cualquiera atraído al haz que surge de tu ventana.

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A estas alturas, odio la maldita música de románticos empedernidos. La odio por rencor. Chale.

Quise cambiar mi nombre, llamarme edsón. Ser un cualquiera. Ser ese alguien que robara tus sueños, que robara tus deseos, que me robara de tus brazos. Ser aquél que te tiene, que te tuvo, que existe en tu mundo y en tu pensamiento.

Ser un don nadie que es más importante que yo, que no muere todas las noches con tu ausencia, que no mira la ventana imaginando un mundo mejor, un mundo idílico, un sueño que no cumple expectativas.

Ser el que sea el objeto de tus suspiros.

Ser él.

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Llegaré, llamaré a la puerta, al teléfono, al celular. Bajarás, te miraré con unos ojos halagados de complacerte hasta el infinito y más. Oír tus palabras, tus intenciones entre cada corte de voz. Comprar segundos, con interesantes anécdotas, con inenarrables escenas de una vida que te sorprenderá.

En vano, sin sentido, inapreciables momentos que serán igual que los anteriores, efímeras esperanzas que mueren al dejar tu presencia. Pero renazco en la siguiente cuadra, cuando vuelves a ser únicamente un recuerdo.

La cocina es el refugio más alejado de tu ser, de ti, de tu caótico mundo. Que ya no es el mío, que ya no es.

Y la tristeza brota de mis ojos con cálidas gotas saladas, con nostalgia, con dudas, con un futuro incierto, con nostalgia y palabras amargas. Brota por los recuerdos y los momentos del día. El rojo no te queda, no te reconocí, te veías linda, pero no te reconocí. Eras alguien más. Una más. Y sin embargo, el dolor que sobresaltó mi corazón no fue su presencia física allí, en frente de mí. Fue lo que ella significó y lo que sigue siendo para mí.

Este si fue un domingo cualquiera, y cómo por azares del mismísimo sino, nos encontramos en presencia, tal vez en esencia, pero ahora es obvio que no somos uno. Y tal vez deba, con sinceridad, aceptar que no será ella, la mujer de mis hijos.

El amor es algo concreto capaz de asirse, de tomarse y de hacerle el amor. Con defectos y errores.

Miro como la ventana se salpica de gotas de lluvia, como quisiera pedir perdón y volver a amar. Los días tristes se llevan por dentro. Yo llevo toda un temporada completa y no sé si terminará.

Bendito alcohol.

Bendito alcohol, que provocas visiones,
que otorgas ilusiones. Mujeres hermosas.
Que dsa amores, y perdonas dolores,
que miras eternos y alucinas amor.

Amor que aconteces etílico y dolores,
miras lágrimas y lunas a media noche.

Valiente cerveza que eres mortal,
qeu miras y tiemblas,
que lloras y tiemblas,
qeu amas y eres.
Anoche la luna espléndida.
Permanece.
Revive.
Perece.
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Bella mujer, extracto de diosa,
Hermoso sexo débil,
No existe tal y no lo hará.
Nadie cómo tú.

Una buena rola, alcohol y una buena compañia.
Sólo un cliché.
Un buen amor.
Te amo.
Adiós.

13 de junio 2008

Hace un año que ocurrió su partida, provocada o no, se fue.
El tiempo transcurre, los días a cuentagotas cruzan el calendario,
los semestres continuasn y los examenes no cesan,
miro al pasado, sopeso el presente y tiemblo ante el futuro.
Extraño la seguridad, la tranquilidad de la costumbre, el cálido amor,
el tan conocido dolor. La infidelidad ya no ronda mi cuerpo, es libre, es fugaz,
es humano.
Acontece que ignoro mi vida, mi porvenir y compongo vagos sonetos parecidos al dolor.
Miriadas de recuerdos, "flashasos" de instantes que me secuestran del ahora a tiempos dispares.
Un año de ausencia, un par de semestres que albergan momentos que marcan mi vida.
¿Me pregunto si existe un después después hoy?
escribo sin pensar, razono sin estar, acontezco como sucesos individuales, en un mundo, que si no es universal ni ecuménico, al menos es.
Pensamientos positivos.
Caminos por los que luchar sinlastres ni temores, sin costumbres ni dolores.
Sin pequeñines a los que extrañaría, pero que no están.
Sin una niña por la cuál rezar cuando no está.
Sin miedo a conocer.
Sin miedo a mi; difícil cuestión.
Tan cerca de un paraíso del cual nunca creceré, tan cerca de un cuerpo que adoro, tan cerca de un amor exquisito y detestable, chocante y harto cansado.
Tan lejos de la verdad, tan lejos del cielo, del amor, de la deliciosa costumbre y la seguridad.
Tan lejos de lo que representa para mí, tan cerca de su cuerpo que no es sino una estatua que representa anhelos y deseos, odios y temores, inseguridades y dichas, fuerzas y ardores, pasiones y adioses, rezos y realidads, tiniebals y luces, noches y días, lunas y soles.
Verdades y Mentiras.
Antonio.