Lucía

Y ella le temía a sus palabras, más que a su presencia, le temías a las glosas que salían una a una de sus labios que dibujaban un futuro de ensueño, intangible.

Lucía optó por terminar y abandonar ese barco, y de tajo, y a la mala, cerró un ciclo que prometía mucho, pero que podría ser uno de los caminos más dolorosos de su vida.

Uno a uno.

Borbotones

¿Han notado cómo los borbotones se dejan caer desde lo alto? Cómo parece que caen desde muy alto y que se estrellan uno contra otro, contra tus mejillas, contra tu camisa, contra tus pies. Mira como tornan borroso el mirar.

¿Notan que esas gotillas de agua son importantes cuando saben a mar? Ahí es cuando el campo celeste, ya sin borregos ni dragones, es más pálido que el ojiglauco mar. 

Tiempo de cambiar

"Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde"
Mentira 82.

Uno sí sabe lo que tiene, pero jamás cree que dejará de ser parte de su vida. Así de fácil.

Mucho tiempo yo he vivido aferrado al pasado, al vacío. Tanto que no no me di cuenta que mi presente transcurría sin mí. Y yo viviendo un recuerdo. Mal hecho.

Ahora que soy consciente de lo que tengo y de lo que estoy perdiendo, me pregunto si aún es momento para salvar uno de los regalos más preciados del mundo. El amor.

Esa palabra de cuatro letras que me hace sonreír cuando la pienso. Ese sonido que al pronunciar su nombre, me hace ser feliz. Esa D de disparates que me hacen sentir en casa. Esa O que empieza diciendo: "Oh, por Dios". Esa R que responde, ronronea y ya no rasguña como antaño, que tanto extraño. Esa A de amor, de amor que me infla y me permite ver más allá de mis sueños.

Hoy no me siento así.

"Exhausto, cansado y harto por dentro. Fatigado de la vida misma. Quiero un cambio, quiero algo pero no sé que es ese algo que quiero". Yo

Hoy sí sé que quiero.

Frágil, extraño e impredecible. Así es la vida, las decisiones y cada una de las chispas de las que estamos hechos. Si todos somos de la misma materia, por qué razón no somos iguales, por qué debemos ser diferentes. No por razas sino por la calidad de seres humanos. ¿Por qué?

Aviso

Cansado de escribir bobadas de amor y adoloridas penas latinas. ¿De qué murieron los quemados? Hay veces que me detesto. Aviso. Se cerrará o suspenderá este blog próximamente. Es muy probable. Saludos,

Tony

Encantadora vida

¿Por qué no puede uno ser feliz con esa persona tan encantadora? Tal vez está lejos, tal vez no está, tal vez no es la persona, hay muchos tal vez que nos atan al pasado, a los recuerdos, a las ataduras que no volverán, pero que siguen ahí.

Ahora, cuando ya ha pasado el tiempo, me pregunto el porqué de tantas cosas, ya las acepto y a pesar de ello me invade la melancolía. Ella no está, no es mía, no me pertenece. Sigue siendo una niña. Una niña linda por dentro, con esa luz que nos hace tan parecidos.

Me preguntarán por qué escribo esto. No lo sé. No tengo idea, escribo porque tengo ganas, porque hace tanto no lo hago, porque nadie lee, porque casi puedo ser yo. Casi.

Miedo a la verdad. Cobardía. Sí. No es tan fácil romper los recuerdos, creo que no deben romperse, deben añorarse como lo que son, sólo recuerdos.

Viviendo en el pasado. Hay veces en que las malditas palabras, acciones, hechos, no logro poner en mi cabeza. No tienen cabida, no prosperan. Datos inútiles que no pueden encajar, que entran como zapatos mal calzados, a la fuerza.

Hablando de nada y de todo. Es tiempo de que me olvide de ello. De tantas cosas, de poner los pies en la tierra. Los tiempos cambian. Las personas vienen, van, regresan, se alejan. Las cosas nunca jamás serán lo mismo. Nunca y, a pesar de eso, continuamos con nuestra vida. Más por inercia que por gusto.

¿Invitarla a salir? Nunca. La lejanía y los años me han hecho ser creído y egoista. No era así. Les digo. Escriben las manos de un extraño que mezcla mis recuerdos.

¿Cuándo será el día, cuándo?

Viviendo del futuro. Se han acabado esos días. Mundos pequeños, familiares, llenos de costumbre y nada menos que nada. Ahora todo es incierto, todo. Los días, los meses, los porvenires. Todo. Miro atrás y parece que nada ha cambiado. Tengo miedo a la soledad y al destino, al tiempo y al amor. Al amor más que nada. Ya no soy el de antes, más cobarde, más sincero, más cuidadoso. Alguien lo leerá, algún día.

P.D. No hablo de la innombrable que vive a una cuadra.

Víspera de un examen

Permitir que los deberes y reglas sociales nos quiten la sonrisa y las ganas de ser felices es nuestra culpa. Somos los que decidimos preocuparnos o no por aquello que nunca se preocupará por nosotros. La familia, los amigos, el amor y esas cursilerías. Perdemos el sentido de los instantes cuando se nos hacen tan frecuentes y comunes. No tiene sentido vivir encabronado solo porque no nos salen las cosas. Si los problemas tienen solución para que la molestia.

Todo lo que una tercia de exámenes hacen con nosotros. ¿Quién dice que no se puede aprender todo un día antes? Además. Chale...

Nicté

Cansada y triste, cuan redonda es en su belleza se pierde en los problemas sin faz. El camino está iluminado por los faroles, brillantes, blancos, uno a cada paso, uno en cada par, pero todos algún día habrán de apagarse;  eso ella no lo sabe, no lo ve, no piensa, la tristeza embarga su interior.

No sabe de la fuerza que tiene su brillo, lo deja pasar sin siquiera mirar a los cielos, a las estrellas, a la luz que la guía en la obscuridad. No ve esperanza, la ha dejado oculta en algún lugar, hace algunos años, algunos días, algunas personas, hace algunos algunos…

 

 

Promete poco, cumple mucho. No espero respuesta, tal vez que tampoco lo leas. Es tu libertad.

Todo esto por mi absurda impulsividad y mi sensación de amarte por sobre todas las cosas, las palabras y los minutos.

SALVE,

Siempre hablando de que algún día me iré, de que me voy, me voy y nada. ¿Ahora es diferente? No. Sé que no me iré, al menos no ahora. Sé que no. Esta iba ser una de esas lindas epístolas literarias que tanto te gusta recibir en papel. La verdad que sí quería, pero no tengo tiempo ni las ganas de inventarme algo nuevo y original para ti. La última y nos vamos... sí como no.

No hay formas de decirte esto más que con la verdad. Si es que hay alguna.

Creo haber ent endido ciertas cosas de mí, un poco, mucho miedo de enfrentarlas. ¿Sabes que te amo como nadie jamás lo ha hecho en este mundo? No sé si lo amas a él o a alguien más. No lo sé. Te he amado con todo mi ser y con cada parte de mi ser... bla, bla, bla.

Aún sueño despierto el momento en que despertaré a tu lado, en el que todo sea como alguna vez, el iluso de yo soñé. No importa tanto. Lo he pensado, eso de las fechas y no estoy seguro de que por el simple deseo de ponerle un número a un mes y a un año, deba suceder. Aún lo quiero y lo sabes. Pero parece no importarte, ya me acostumbré a que no sepas darle importancia a las cosas que valen, lo has aprendido por la fuerza, pero no me incumbe. ¿Cierto?

¿Quieres saber por qué soy frío y duro, distante y lejano, cortante y todo lo que odias de las personas? Porque por mucho que me mueva un sentimiento tan inefable en mí interior, un sentir que puede más que toda comprensión humana y racional, es el hecho de que estoy tan resentido contigo y con la vida, por cobarde, por que las coas debían suceder, por tantos motivos. Pero estos años que han transcurrido entre los dos, simultáneamente y de forma extraña, tiene un motivo. Siemprete he visto triste y al borde de muchos precipicios que no puedo arreglar y en los cuales no tengo lugar. Siempre te pregunto y me pregunto si eres feliz. Lo sé. ¿Qué más cosas importantes puedo saber si no es eso? ¿Que nunca lucharás por mí? ¿Qué nunca tendrás el valor de decirme que no soy lo que esperas, lo que realmente deseas? Lo digo de esa forma porque sé que yo lo he intentado con otras personas y no he podido, tengo corazón de pollo.

Realmente no sé si te importa, pero todo este tiempo tampoco he sido feliz. Me he ocultado a mí mismo la realidad, la verdad de que me siento solo. De que cada vez imagino que soy feliz, siendo que considero la felicidad el estar a tu lado. (A pesar de que quiera gritarte y decir un par de cosas sin que me vayas a cruzar la cara). Pero lo he visto conmigo. Ni yo puedo ser feliz en un mundo al que me ata un recuerdo. Ese recuerdo tiene nombre y está lleno de sueños y deseos. Pero los sueños se forjan despierto, y cuando yo estoy despierto no estás tú, lo cual significa que no puede ser creado. Eso o soy muy tonto para saberlo, creo qqque es eso y mucha ignorancia de mi parte.

Nunca respondes los correos y con más frecuencia de lo que admito, cancelas y me dejas plantado. No sé si es miedo, ganas de no verme, el placer de dejarme plantado, no lo sé. Y sí me importa, pero cada vez me enojo más y pienso lo irreverente que eres conmigo, pero no con los demás.

En fin, como yo lo veo, está muy difícil que me vaya lejos muy lejos de mi lindo hogar, al menos en un año y medio. No es que no me guste mi casa. La adoro, pero con el tiempo, deben de suceder las cosas. Aprendí que forzarlas no sirve de nada y sale todo lo opuesto de lo que uno quiere. ¿Cómo pedirte que regreses cuando yo aún quiero ser libre? ¿Cómo es que eres libre sin remordimientos? Cada uno debe vivir su vida como mejor le plazca. Creo que ambos estuvimos en el mismo camino y pudimos haber creado algo muy lindo, pero, al menos de mi parte, la cagué.

¿Sabes que no he pasado el intermedio de latín? Es hoy como a las diez y no lo presentaré. Soy muy tonto, no tengo ganas, estoy en proceso de depresión, me detesto, solo triste y abandonado. En fin. Pero a la larga, los grandes sueños no se hacen solos y este año acaa de comenzar. Paso a paso.

1. Dejaré el refresco.

2. Lo intentaré con las garnachas, pero no creo que tenga poder en ese aspecto.

3. No ir tan seguid al cine.

4. Probablemente dejar de trabajar.

5. Pasar latín.

6. Hacer ejercicio me pongo gordo.

7. (...)

En resumidas cuentas, no me iré. Seguiré viviendo en la misma calle, en el mismo cuarto y en la misma cama, al menos un tiempo, espero. Si me llamas, claro que me emocionaré, pero también revivirás el rencor que te tengo. Como el : "Gracias por participar, nosotros le llamamos". Por supuesto, el café de la semana se cancela, a menos que pienses llamar, buscarme y verme. Lo cual dudo mucho. Puedes pasear, seguir aquí, etc. Yo puedo seguir pasando frente a tu casa y recordar, pero son solo eso, recuerdos que duelen.

Me hice una promesa que no tiene que ver contigo directamente, pero a la larga, espero que me saque de aquí. No cumplo ni mi propia palabra, dos años sin saber que yo soy yo. ¿Quién soy? Pregunta retórica.

Ya no puedo sentir ese amor por alguien más, no sé si pueda o quiera, pero no. No. Ahora veo cuán linda es alguien o su forma de ser. Los detalles físicos son importantes claro. Pero no puedo hacer nada.

Somos personas y a todos, incluyéndome, obviamente, nos gusta que nos endulcen el oído, escuchar cosas lindas aunque sepamos que son falsas. Pero en algún momento hay que aceptarlo, no digo que sea este, pero en algún momento.

Tantos momentos que reprocharte, sin embargo, es mejor aceptarlos y dejarlos atrás. Tal como tú lo haces.

En algún momento, siempre tuyo.

José Antonio Zárate Chavira

P.D. No espero respuesta tuya, nunca lo haces. Tampoco que lo leas.

Reloaded. "Promete poco, cumple el doble"

Es cierto, " Uno no sabe que tiene hasta que lo pierde". Debo darme de topes en cada ocasión que meto las patas, cuasiliteral. Prometer mucho termina por ser algo de lo que poco o nada se hará al final, como en año nuevo; sin embargo, cada persona establece niveles de compromiso para con sus promesas. Unos más, otros menos. Casi un cuarto de siglo y aún dando lata; lo agradezco.

Me asombro de tantas cosas y más de todo lo que ignoro. Me canso y me avergüenzo de mi ignorancia y mi falta de coraje. Justo cuando uno piensa que es tiempo de cambiar, decimos: "mañana lo hago". Típico de los mexicanos, no podemos faltar a nuestra idiosincracia, ¿o sí?

Sé que es lo que quiero y cómo lograrlo, solo debo ponerle todas las ganas del mundo y ser más humilde.

"Los sueños se forjan despierto"

Desesperación por un futuro mejor

Siento que no puedo, que todo es negativo, que no soy la sombra del pasado y no he de igualarla. Cambiar la pereza y el descanso por el hambre, la fatiga, la deseperación, la frustración, las horas de no sueño y las horas nalga de la biblioteca... cambiar la tranquila pasividad de mi cama y la compañía, por cansancios... ¿Es pregunta?

La obvia respuesta sería no, pero todo el mundo, inluyéndome, prefiere descansar que cansarse. Pero no soy todo el mundo, no puedo viajar del futuro a este momento para decirme que debo de esforzarme como nunca para lograr mis metas, mis anhelos, lo que realmente quiero si lo quiero.

Salgo de la clase de literatura latina con ganas de comerme el mundo, dura un buen tiempo, pero no todo es por siempre, creo que poco a poco descubro mi porvenir, sin embargo, me cuesta trabajo luchar contra mí, convencerme a veces es tan fácil, ahora sufro un poco.

Cuando no das más.

Llega la noche y parece que los días son interminables, uno a uno, el siguiente igual que el anterior, pesado, cansado, insoportable, sin futuro.
Cuando sientes que no hay otro día para tirar la toalla, para decir: no más, para llegar a dormir y despertar en una nueva vida, una que realmente te guste, que quieras.
Determinar si el presente te gusta es parte del futuro, algo que sólo cuando ya has cruzado esa línea, puedes darte cuenta.
Confía en los cielos, en las estrellas, en lo que mueve el mundo, en los rizos de Berenice, confía en mi mano.
Crea, construye, disfruta y sé.