Tuve un extraño sueño.

Me enamoré,
conocí unos ojos que me devolvieron la vida,
cambiaron mis metas y mis espectativas,
en el sueño, olvidaba mis prejuicios del matrimonio
y la infidelidad, deseaba hijos y nietos,
una casa, una luna y tal vez un labrador.

Llegaba a anciano con ella a mi lado,
con la felicidd tomada de la mano,
cruzabamos oceanos de dudas,
galxias de miedos y temores,
cruzabamos las calles, con el amor de tu vida a tu lado.

Las noches eran eternas, para alcanzar la felicidad,
los días tan cortos que deseabamos volver a empezar,
recuerdo un momnto en especial:
¿quieres casarte conmigo?
nos acababamos de besar, conocímos el cielo en mis manos frías,
y en tu esquiva mirada.


Pasaron los años, los exámenes, los semestres, los hijos, los nietos, las bodas, las reconciliaciones, los adioses,
y casi por poco, ser felices, y cómo dicen el día de tu vida:
"...por siempre, hasta que la muerte los separe"
e incluso más allá de los eones, estuvimos juntos.

Pero desperte entre tristeza y soledad,
entre las sábanas de esta cama individual,
con una almohada,
y la ansiedad
de que fuiste solo un sueño,
imperfecto
y mortal.

Opción a perder.

Y si no sirven los reproches,
y si no sientes como yo,
que te mueres por las noches,
que la tristeza te invadió.

Que la vida perfecta se esfumó,
que los sueños, las metas y el deseo se acabó,
que el camino que me resta por seguir,
debo andarlo solo, si te quiero ver feliz.

Que los días no tienen nombres,
que una hora es mortal,
que el tiempo corre a cuentagotas,
que quisiéra yo escapar.

Quisiéra partir en coche, en camión o en aeropack,
llenarte de flores, besos y de pan,
la distancia no es problema, no es problema tu papá,
es ese maldito deseo de quererme tu dejar.

Quiero triunfar sobre tu razón apelar al corazón,
componer una rola cursi, un poema de cartón,
cruzar los mil ríos y el problema del avión,
quisiéra encender tu termostato y no darte un sermón.

pero no puedo esta noche yo ganar,
creo que esta noche no fue hecha pa´gozar,
no conmigo al menos,
pero bueno, mmh, que más da.

Gracias vida.

Gracias a la vida que me dió la oportuidad de conocer el amor y la desventura, los celos y la pasión, la confianza y la ternura, gracias vida por momentos de ilusión, por estrechar su mano y por respirar su ser, por tocar esos piecitos que me daban tanta ternura, por hacerme, por un tiempo, el hombre más feliz del mundo. gracias por darme la fuerza para luchar, gracias por darme paciencia y fuerza cuando era mas que necesaria, gracias por los malos momentos que me hicieron crecer y de los que aún estoy aprendiendo, gracias pr las comidas y los desayunos en la cama,gracias por las duchas y las clases de amor, gracias por darme la oportunidad para demostrar que era el elegido, y gracias por hacerme saber que los sueños y la felicidad pueden volver a empezar.
Vida, te agradezco mucho y más de lo que te imaginas, pero ahora debo de partir de tus brazos, tus labios ya no sienten pasión ami lado, tus brazos no me propician calor, y para serte sincero, no te he cumplido como te mereces, no he estado allí para ti cuando lo necesitabas,ya no te hacía sonreir, ya no te sacaba a bailar, ya no procuraba sorprenderte, y ya no me preocupaba de si en verdad eras feliz, lo asumí tontamente y lo lamentaré por un tiempo, lo sé.
Para cuando sea viejo vida, espero saber que hice lo correcto,
es mejor que morir de hastío y de aburrición, te dejo en vida para no verte morir mas lentamente y sin darme cuenta de que nunca me daría cuenta hasta que fuera demasiado tarde,
vida, gracias por los buenos y los malos momentos, gracias por las noches que unca pasamos juntos, y gracias por los sueños eternos, los guardaré en una caja sin fondo, de donde nunca saldran y no podré buscarlos,
para ser el mejor-peor momento de mi vida, siento que muero, pero se que existe la vida después de ti...Vida.

Insuficiente.

Espero curarme de ti pronto,
pues de nada sirve intentar comprender,
el porque no significo lo suficiente
para una audiencia,
para esclarecer mis miedos,
para morir en paz.

bllete perdedor.

al final creo que mi billete de loteria,
al final de todo ya se acabó,
me gaste cada centavo de este amor.

A pesar de todo.

A pesar de no creer en un único dios,
cada vez que el miedo a perderte o a que algo malo te pasara,
le pedía a aquello encargado del destino y de los hombres,
le rogaba muy dentro de mi,
que cuidara de ti cuando yo no estuviera,
y ahora le pido lo mismo,
y no por que no puedas,
sino porque de verdad te amé.

Un domingo entre semana.

-...te amo, te cansaste?
-No mucho.
-estás sudando.
-Te amo.

Un cuarto oscuro en el segundo piso de una litera, en una hora desconocida al medio día, la cama destendida y las cobijas al borde de la escalera, con las sábanas escondidas medio enredadas en nuestros pies.

Con ese calor que cubre nuestros cuerpos,
abrazados, cubiertos de sudor,
descansan nuestros cuerpos,
y dejamos correr el tiempo que tan pronto se agota,
mientras el silencio nos hace participes de una felicidad; que algún día tomaría unas largas vacaciones;
pero feliz, sin más que aire en nuestros pulmones,
con ella a mi lado y mi nombre en sus labios.

Sí, todo es muy lindo, pero...

No porque me digas que me amas más que a ti misma, te creeré,
no porque arriesgues tu vida para lucirte por mí, significa algo,
tu puntualidad, día con día, a la misma hora por todo un año, no hará puntos en mi libreta,
y el intentar serlo toda para mí:
cocinera, masajista, historiadora, maestra, matemática, psicóloga, cuentacuentos, animadora, porrista, amante, ama de casa y la mujer perfecta,
no significa nada para mí.

De que me sirve ser el remedo de poeta, si mis plabras no traspazan esta nube de sombras y dudas, y mucho menos alcanzan a rozar tu ser.

hace mucho tiempo, parte 2

Hoy mire los ojos más hermosos que he visto, sentía como si estuviera en el cielo cuando su mirada se encontraba con la mía. No podría describirlos, incluso el intentarlo sería en vano, no existen palabras para tal hermosura. Tan mal me puse a la hora de intentar hacer contacto con ella, que ya parado me temblaban las piernas, y discutía conmigo mismo sobre si tenía el valor, si era el único momento, que no fuera miedoso, y otros delirios de novato. Ella saco su libro de historia y filosofía de la biología, y comenzo a leer, de vez en vez, ella levantaba su mirada para terminar en la mía.

Sus ojos me cautivaron, y me encantaría creer que fue por la insistencia de mi mirada; cuando ella aún estaba en la parada del camión esperando al susodicho (camión), y yo en el trolebus sólo miraba sus ojos, y en el último instante la vi titubear y subir al trolebus, no se como explicarlo, me encantaría pensar que fui yo.

Al final, a una parada de bajarme, lo hice, siempre es de la misma forma, como si mi cerebro se desconectarαade la racionalidad y actuara por propia voluntad, siempre sucede de la misma forma, y le dí un papel con mi nombre y el pensamiento que le robe a Mario el día de hoy: “tienes los ojos más hermosos que he visto”, era tan buena que ninguna otra se me ocurrió, lástima por mí, ahora ya se me ocurrieron nuevas ideas y muy buenas. Ah! También le di mi número de celular y una petición a tomar un cafe, un dulce, cualquier cosa por ver sus ojos de nuevo.

octubre, 2006

La verdad siempre duele. Es clara, simple, concisa y dolorosa. ¿La vida debe de ser cruel para que podamos madurar?

No puedo dejar de pensar en ella.

¿Que me sucede?

Amor y vida, muerte y bondad, calor y dulzura, ternura y frialdad. Ya hay tantas cosas que extraño y otras tantas que me hacen sentir bien, pero no compensan la perdida de lo que tengo ahora.

El caer de una nube para estrellarte en el duro, frío y real cemento, es tan doloroso como perder la vida. ¿Cómo se supone que he de vivir sin una parte de mí? Permanecer solo en esta cama, sin su cálido aroma, sin el roce de su piel, sin el contacto de sus ojos… ¿Cómo?

hace mucho tiempo

¿Estoy harto de tener que soportar tus lamentos quejas y panchos, no tengo ya suficiente con los míos, cómo para que vengas a jorobarme? Y tú quien te crees, eh? Hay veces que no quisiera saber de ti, pero hay otras en las que se que mi vida no existiría si tú no estás a mi lado. No se como explicarlo, bueno si se, pero me da mucho tedio, sólo puedo decir que es algo muy difícil, y doloroso, no es como tomar agua, o respirar, y a pesar de que cada una de estás acciones puede tener un profundo trasfondo psico-filosófico, no es mi deber hacerlo ver complicado sino fácil, cada día que no estoy a tu lado siento morir, pero cuando tengo que aguantarte quiero hacerte desaparecer,, cuando estas lejos no se cómo pero te celo como nunca y quiero saber de ti, se que en parte es mi culpa, y soy responsable por la mitad de lo malo que sucede en nuestra relación.

Por que no se acaba la HOJA Y ME DEJA IRME A DORMIR, EH! No es nada especial ser algún mortal, ya no se siquiera la eternidad, o la mortalidad, no se si sea un buen momento para escoger. Creo que soy demasiado voluble y tú ya no me comprendes, aceptas o entiendes, y quisiera ser el de antes, pero no ceo que sea posible, sin embargo, cada acción tiene una reacción de igual o menor fuerza pero en sentido contrario, se que si te dejo ir, con el tiempo me arrepentiré y tu serás feliz con alguien más, y yo en pleno egoísmo te querré para mi solo aun cuando yo siga queriendo mi libertad, y se que si me quedo a tu lado, tendré ganas de salir con alguien más, y a ti no te gustará nada esa idea, no tengo un plan de rescate o por si falla algo, y realmente quiero ser feliz a tu lado, no se si sea posible, tengo tantas fantasías por cumplir a tu lado, que me da pena el tan solo pensar en decírtelas.

Es muy complicado para mi escribir esto y no sabes cuanto miedo me da de que lo leas, se que lo harás pero no se si sea el momento correcto de entregártelo.

Te amo con todo mi ser y cómo mi cerebro puede explicarlo, pero no se si sea la forma correcta de lograrlo.

Y yo no creo ver iniciativa en ti, me dices que no soy cómo antes que no te cuido, ni te procuro, pero yo no veo mucho de ti para hacerme feliz cómo yo quisiera, y no tienes que adivinar, simplemente pregunta que es lo que yo quiero y te lo diré, tal vez me quede callado un par de veces pero te lo diré, siempre logras que te diga lo que pienso.

Se que tengo muchos problemas personales, y que debo de arreglarlos con un psicólogo o alguien muy parecido, puedo hacerlo yo, pero no se si llegue al mismo punto, y si sea lo correcto. Tengo ganas de dejarte plantada mañana, no tengo ganas de ir a ver cómo pones tu cara de incomodidad y yo tener que seguirte l juego de la paz en pareja frente a tu familia, es muy frustrante y me chocas tener que hacerlo. Te odio. Y no quiero una sonrisa, es lo peor, y peor que eso es que tú estés antes que yo en tu lista de prioridades, pero creo que es lo mas sano, no se por que razón antes de ti no hay nadie y menos yo.

Muérete.

…esperará cada noche mi llamada?

…esperará cada noche mi llamada?, ¿deseará verme tanto que sienta morir? ¿Buscará mis ojos en cada persona que mira?, ¿contará los días que han pasado desde aquella cobarde llamada?, ¿me recordará con cada canción que le haga recordar algo sobre nosotros? ¿O solo será que espera que pasen los días para curarse de mí? ¿Y seré yo el único ser patético de esta imaginaria relación?

Cada momento que mi cuerpo me recuerda mi soledad, me pide a gritos llamarle y entregarme para lo que la naturaleza nos hizo, para amar, para fundir nuestros cuerpos en un calido momento de eternidad y en lo cual lo único que corre en ese momento, es la sangre a través de nuestros cuerpos, recordándonos que ese momento tan bello no nos pertenece, no a nosotros, sino a lo que nos hace sumergirnos entre las sábanas, llenarnos de deseo y hacernos desear morir cada instante que nuestros cuerpos no son uno sólo.

locura

¿Cómo se si de verdad estoy loco? No creo que haya una respuesta adecuada, ademas, ¿quién si puede decirme cuan loco estoy?

Creo que no hay necesidad de un psicólogo y mucho menos de un terap-menso; en fin que es la locura sino un punto de vista diferente y poca comprensión del mismo, la chispa del mundo y la emoción de la vida, pero, y si sí existiéra una línea imaginaría, cómo sabré cuando deba de regresar.

El sentarse en medio de la avenida, revisar sus correos y sus mensajes, son prueba de locura, celos o simplemente miedo. Llamar su atención de él, ella, el resto del mundo es una opción pero nunca la salida correcta, eso creo.

Llorar tu ausencia y molestarme porque no podrás estar para mi y nada más que para mi. Me molesto por que no vendrás y también lo haría si llamara para decir que no podrás venir, busco motivos para alejarme de ti, para saber que es lo que pasa, si no estás, pero no es en relaidad lo que quiero, quiero estar a tu lado a cada instante y no me importo yo, no me importa no salir, me quedaría toda la vida aquí, si tu siempre estuvieras a mi lado. Y también quiero y me encantaría que te quedarás cada segundo de tu tiempo aquí, pero se que tienes una vida, la mía, la que yo te dí alguna vez sin que me lo pidieras. Pero yo no puedo pedirte lo msmo y tengo miedo de hacerte daño, cual Medea a punto de estallar.

Sé como soy yo sin ti y contigo, sé que puedo cambiar y que debo de hacerlo, pero no por dónde empezar, vivo de ti y de los recuerdos, de los mejores años de mi vida, la prepa.

Quisiéra empezar de nuevo sin ti, y tener otro motivo de vivir que no seas tú. Salir de nuevo, conocer personas, disfrutar lo que hago, y ser feliz, sin ti.

A la noche le pido el amanecer,

le pide que regrese la esperanza y los sueños,

que los deseos se hagan realidad, que los días sean bellos,

que regreses para hacerte feliz,

al amanecer le pido la noche,

le pido el sueño de que al amanecer estés a mi lado,

de que tu cuerpo se funda con el mío,

le pido la fuerza de soportar la ausencia de helios,

y esperar su regreso,

le pido a la noche el día, y al día la noche,

que pase una luna completa con sus 30 soles,

para que el día esperado, te pueda invitar a salir,

un café, un dulce, un chocolate, un beso,

un hola...

y que aceptes.

No me sale el yoga!!!!! intento escribir y que me salga bien todo, cada palabra, cada línea, cada ensayo bueno que quiere salir de mis manos y simplemente tropieza con las torpes y tontas palabra que intentan adornar algo que debiéra de ser sencillo. Supongo que si saco cada palabra que no debiéra ir allí, que no este en su lugar, que no corresponda a su tiempo ni a su sintáxis, tal vez lo podría arreglar. También creo que si sigo escribiendo, todo lo malo de mi saldrá, hasta que le toque el turno de lo que de verdad valga la pena.