hace mucho tiempo

¿Estoy harto de tener que soportar tus lamentos quejas y panchos, no tengo ya suficiente con los míos, cómo para que vengas a jorobarme? Y tú quien te crees, eh? Hay veces que no quisiera saber de ti, pero hay otras en las que se que mi vida no existiría si tú no estás a mi lado. No se como explicarlo, bueno si se, pero me da mucho tedio, sólo puedo decir que es algo muy difícil, y doloroso, no es como tomar agua, o respirar, y a pesar de que cada una de estás acciones puede tener un profundo trasfondo psico-filosófico, no es mi deber hacerlo ver complicado sino fácil, cada día que no estoy a tu lado siento morir, pero cuando tengo que aguantarte quiero hacerte desaparecer,, cuando estas lejos no se cómo pero te celo como nunca y quiero saber de ti, se que en parte es mi culpa, y soy responsable por la mitad de lo malo que sucede en nuestra relación.

Por que no se acaba la HOJA Y ME DEJA IRME A DORMIR, EH! No es nada especial ser algún mortal, ya no se siquiera la eternidad, o la mortalidad, no se si sea un buen momento para escoger. Creo que soy demasiado voluble y tú ya no me comprendes, aceptas o entiendes, y quisiera ser el de antes, pero no ceo que sea posible, sin embargo, cada acción tiene una reacción de igual o menor fuerza pero en sentido contrario, se que si te dejo ir, con el tiempo me arrepentiré y tu serás feliz con alguien más, y yo en pleno egoísmo te querré para mi solo aun cuando yo siga queriendo mi libertad, y se que si me quedo a tu lado, tendré ganas de salir con alguien más, y a ti no te gustará nada esa idea, no tengo un plan de rescate o por si falla algo, y realmente quiero ser feliz a tu lado, no se si sea posible, tengo tantas fantasías por cumplir a tu lado, que me da pena el tan solo pensar en decírtelas.

Es muy complicado para mi escribir esto y no sabes cuanto miedo me da de que lo leas, se que lo harás pero no se si sea el momento correcto de entregártelo.

Te amo con todo mi ser y cómo mi cerebro puede explicarlo, pero no se si sea la forma correcta de lograrlo.

Y yo no creo ver iniciativa en ti, me dices que no soy cómo antes que no te cuido, ni te procuro, pero yo no veo mucho de ti para hacerme feliz cómo yo quisiera, y no tienes que adivinar, simplemente pregunta que es lo que yo quiero y te lo diré, tal vez me quede callado un par de veces pero te lo diré, siempre logras que te diga lo que pienso.

Se que tengo muchos problemas personales, y que debo de arreglarlos con un psicólogo o alguien muy parecido, puedo hacerlo yo, pero no se si llegue al mismo punto, y si sea lo correcto. Tengo ganas de dejarte plantada mañana, no tengo ganas de ir a ver cómo pones tu cara de incomodidad y yo tener que seguirte l juego de la paz en pareja frente a tu familia, es muy frustrante y me chocas tener que hacerlo. Te odio. Y no quiero una sonrisa, es lo peor, y peor que eso es que tú estés antes que yo en tu lista de prioridades, pero creo que es lo mas sano, no se por que razón antes de ti no hay nadie y menos yo.

Muérete.