¿?

He crecido, por mucho tiempo, con la idea de que el valor y el honor son elementos fundamentales para el desarrollo de un ser humano. Que depende de uno de nosotros crear un mundo mejor a partir de nuestro pensar, nuestro decir y nuestro actuar. Con el paso de las temporadas en mi vida, me doy cuenta de que es una cuenta personal que sirve para uno mismo, que el resto del mundo puede o no llevar una cuenta, puede o no ser bueno y piadoso, pero al hacerlo, algunos de nosotros está intentando cambiar e mundo, paso a paso.

Por mi parte, creo que solo existe una vida, un momento y un hoy. La vivo con fuerza pasión y fe. No siempre es fácil ser cuerdo, correcto y honorable. Sonreir cada vez que la vida te juega "chueco", no siempre se puede manejar tan bien como las utopías y sueños. La felicidad proviene de la paz y el logro de metas, fijas o espontaneas.

Pero la tristeza se apodera de mí cuando mi vida no es como yo la deseo. Que uno mete la pata, que mira el pasado y se arrepiente de sus errores y sus contradicciones. Que el destino no está escrito y no hay nada que diga que es lo que debe suceder en un lugar como este: la tierra.

Tiemblo de miedo, pero me contradigo a mi mismo al intentar descubrir nuevas facetas del mundo que me rodea. Sin embargo, quizá sea hora de cambiar y tomar la decisión de que mi vida no es la reacción de las acciones de alguna otra mortal, sino solo mía.

Yo

Primer lunes de Abril de 2004

Siempre la misma cantaleta: tu dices algo, yo me siento, me quedo callado, no digo nada. Y te enojas.

Me dices que esto no puede seguir así, que me quieres, y mucho. Yo te pregunto ¿qué significa querer?

Preocuparse por alguien, cuidar a esa persona, extrañarla.

¿Cómo lo sabes? Que me quieres o amas. El nombre que le des, y no me digas que lo sientes, dame razones que mi razón pueda escuchar.

Ahora me hablas como si estuviéramos casados, reproches con cierto sentimiento que no logro entender. Yo te quiero Arahuí.

“Nos vemos en la casa” Es lo que dices que te gustaría escuchar en algunos años.

Me hablas de que estás enamorada…hasta ahora. Y entonces, antes, cuando yo te amaba, ¿para ti sólo era alguien más? ¿Fue tiempo perdido? ¿Por qué Zárate? Suena tan superficial, tan tosco. Gracias, se agradece tu sinceridad, no tu falta de tacto, Rodríguez

Aparador, verde y medido con yardas

Aparador.

Triste y cansado. Bajo un sol intenso de noviembre, quema y cansa, más no es impedimento para llegar a verla. Verde y raso, con la única sombra que aparece justo detrás y debajo del raro árbol de frutitas innombrables.

La miro y la imagino correr, deslizarse y sudar. Bajo el mismo sol que yo. Así pasan un par de horas o más. No existe otra cosa que deseé más que seguir viéndola, me obsequio quince minutos de descanso. El sol quema, las gafas obscuras hacen su labor al igual que el inclemente calor. Intento leer bajo las verdes ramas que pierden su color al mismo tiempo que sus hojas pequeñas y enjutas. Divaga mi mente sobre cómo sería mi vida si ella existiera para mí.

Durante un cuarto de hora no se puede pensar mucho, pero si soñar en demasía. Creer que será mía algún día, que quizá nos miremos al amanecer cada mañana. Tantas cosas si ella existiera en mi mundo, o yo en el de ella.

Dejo que el carro de Helios me alumbre de nuevo. Sueño con ella, con su cuerpo, con su mirar, con el deseo y la ternura en sus ojos. En cómo sería un mundo el que mi realidad fuera mi sueño y no solo un rudo despertar.

Al final ella termina contenta, entabla una conversación larga, profunda y tendida con los demás maniquíes, no repara en mi presencia, únicamente un espectador. Recorre su espacio permitido, se cambia para mí y se encuentra con otro insulso espécimen al cual saluda con gran efusividad. Mi corazón late raudo y fuerte, ¿cómo es posible que sienta algo por alguien que no siente lo mismo por mí? Me rebato entre sandeces y razones lógicas sobre mi proceder y mi siguiente paso: irme, quedarme o despertar.

Regreso con el poco orgullo que me queda, las gafas ocultan mi tristeza. El sol redobla esfuerzos y su ser se acerca a mí.
-Hola, tú. Ni abrazos ni saltos gritos o gestos de apreciable alegría. ¿Cuánto valgo para estar tostándome al sol, frente a un aparador tapizado de verde, blanco y azul? ¿Cuánto vale mi tiempo y el pensamiento que le dedico? Ni un solo roce de su brazo frío y sudoroso. No palabras de afecto o sonrisas. Me parece que de nuevo he perdido mi tiempo.

Y cansado de estar cansado y harto hasta el hartazgo, creía que nunca me iba a cansar de cansarme, pero no es así, siento que mi mente se acopla a un futuro sin ella. En un mundo en el que no haya celos o temores, en los que pueda pertenecer a su círculo. En el que no tenga que ser uno más.

No estoy listo.

Lo intento y quiero creer que puede ser posible, que habrá alguna oportunidad. Pero no estoy listo. y menos tú. Me alegra el día tu sonrisa y me hace feliz tu mirar, pero al termino del día, tu cansancio y mi fatiga son aliados mortales, entre tu hastío y mi soledad.
Las palabras se escurren por mis dedos, se mezclan con el teclado y saben donde acomodarse y con qué fin. Pero nuestro sentir es diferente, tal vez el once del once, del once y eso, tal vez.
Tantas cosas que decir, pero es el momento equivocado y el lugar también. No somos lo que buscamos o necesitamos, aún no, no sin aprender la lección.
¿Pero a qué costo? No quiero saberlo.
Los planes transcurren y las ideas permanecen, los proyectos van tomando forma y todo, pronto, comenzará su camino. ¿Pero, y nosotros?

Como la gente normal. ¿Cómo se hace el dinero? Quiero aprender mecánica automotriz, tener una vida y dejar de tener miedo, no mucho, lo suficiente para mantenerme vivo.
¿Cómo es la gente normal? Todos mienten, se envenenan y susurran mentiras y disturbios a sus espaldas.
Camisas planchadas, zapatos d vestir, cuentas bancarias, deudas pendientes, itinerarios que cumplir y protocolos que seguir.
Que me vuelvo todo un adulto y esas horribles cosas. Que miro hacia atrás y ya no hay nada, enfrente un amplio vacío y un presente que atormenta y no sé como enfrentar, pero disfruto viviendo aun cuando me olvido de los pequeños placeres.
Ahora son las cuatro de la mañana, despierto y con un poco de sueño. En un momento de mi vida siento que gran parte de las palabras las he repetido las he repetido tanto como la memoria de mis recuerdos. Me doy cierta tristeza, de nuevo.

Despecho: 1. m. Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad.

Dolor y ardor en el pecho, sentimiento inefable, que es profundo y ensombrece los buenos deseos.
¿Cómo puedo escribir con pasión y fervor en mi pecho, si lo único que reside allí es una vana esperanza que desea renacer de sus secretas cenizas? Abrazo esa ilusión con mi alma y mi vida esta sujeta a ella. Sé que al final del recorrido se cumplirá, pero y mientras, ¿qué haré?

15 de septiembre de 2005

-Ya?
-Ya voy!

El tiempo pasa, y ellos deben llegar temprano a algún sitio. No es de extrañar que el tiempo en que se visten y recogen las pequeñeces que dejan en su camino hasta la no ingenua cama, a dónde no pretenden llegar.

Cada objeto que no encuentran, un pretexto para sentirse el uno al otro. No se dan cuenta de la familiaridad con que se tratan. Ese dichoso momento que fue hecho para ellos.

-Dónde están mis tines?
-Ya revisaste la cobija?
-Ah, sí, gracias.

La sonrisa de ella deja entrever un sentimiento que ya no da miedo. Da calor, cobijo, ternura y satisfacción. De no ser así, no dejaría de ver su sonrisa.

-Voy a pasar por un peine.
-mmfmh!

No puedes dejar de pensar el porqué. Están allí y la respuesta ilumina tu cara. Es más que ese sentimiento, más que amistad y lágrimas. Es la felicidad hecha tiempo entre los dos. No importa le cansancio o el dolor, no existe. No hay dogmas ni reglas, mucho menos obligación de alguno para ser todo lo que nunca desearon, que ahora los hace ser la razón de la vida del hombre.

No tengo la pasión del sol, menos la ternura de la brisa. Mi miedo a perderte no es comparable a nada.

Tu ya sabes que soy un mortal más. No puedo resolver problemas matemáticos más rápido que tu calculadora científica. No sé como se guarda un archivo de "word" en la computadora, no soy perfecto ni semidiós, no soy otro más que yo...Pan.

Quisiera la fuerza de la lluvia, la constancia de las mareas, quisiera la luz y el resplandor de tus ojos, para recordar la felicidad y las sonrisas. Ya hartos de aburrimiento y de una falsa tranquilidad.

Amor es una palabra que ya no reconozco. Sólo ser de nuevo yo y amarte; si así se puede decir y volver a conquistarte.

Ayer no sabía del todo lo que quería, hoy tampoco pero no me gusta saber el futuro y no poder hacer nada al respecto.


15/sept/05
Jazc (Pan)

¿Cómo?

¿Cómo puede un corazón amar y detestar a una persona al mismo tiempo?
¿Cómo puedo saber que estará lista cuando deba y no antes o después?
¿Cómo miraré el tiempo si siento que me falta el aire y la felicidad?
¿Cómo haré para no enloquecer ni sollozar entre mis recuerdos?
¿Cómo le hará el mundo para vivir con mi ausencia?
¿Cómo hace ella para soportar lo que a mi me cuesta tanto?


He visto de nuevo sus ojos de cerca, los he observado con atención y ternura y sé que ningunos otros me ofrecerán la ternura y el amor que reside en los suyos. He sentido sus labios, la tersura de su boca, el transcurrir del tiempo que sólo dura un par de instantes y se desvanece en un segundo.

La última carta

Hay días en los que la tecnología es solo un estorbo para la vida. Intento comprender el porqué me pasa esto a mí, el porqué soy tan desdichado sin ella. De no poder moler a palos a alguien, de que el poema perfecto no es mi pase de entrada a un mundo que ya no me pertenece.

Me he jugado la última carta de mi vivid a tu lado. No ha sucedido nada. Sigo aquí, sin ti, sin una llamada, sin señales de vida. Mi más poderosa carta no tuvo ningún efecto en ti. Ya no. Eso sólo significa que no hay marcha atrás, ¿o no? La vida continúa y el mundo sigue girando, pero para mí, tiene el mismo tono gris que cuando te largaste de este corazón.

Ojalá te murieras por regresar tanto como yo lo anhelo. Arjona no hace más que ponerme los pies en el suelo, pero al mismo tiempo me da de bofetones con un par de canciones.

Un maldito fresa-trovador inunda el “Bel Ami”, el alcohol y la intensidad de un deseo que no culminará en nada, me hacen recordarte. Cada vez, cada instante, cada canción y frase, son la llave que saca un momento tan escondido de un maldito y profundo hueco de mi ser. Mi boca anhela pronunciar tu nombre, tocar tus labios al llegar a tu casa. Mirarte de frente y susurrar un sueño en tu oído. En vez de eso, la maldita canción sale de mi boca con nostalgia y desamor, con miras a engañarme, con un poco de valor para desviar mi camino. No llegar a tu casa, no mirar tu ventana, no esperar encontrarte con él.

Miedos que no terminan, dolores que no cicatrizan.

Maldito pseudoimitador de trova, remueve recuerdos con canciones que formaron mi vida a tu lado, levanta instantes muertos hace ya mucho.

*****

¿Te veré al llegar la noche?

Tengo miedo de que, al igual que las otras ocasiones, la respuesta sea la misma: ninguna. Una esperanza que muere y tortura, que incuba en mi alma y se vuelve el éter de mi vida. De nuevo.

____________________________________________

8: cuarenta y siete:

Soy un suceso común, acontezco en un mar de eventos interminables, denominados como n a la n potencia, soy un “n+1”, soy eterno e infinito, y aun así, no soy capaz de pertenecer a tu mundo.

Quiero dejar de lamentarme, de pensarte, de no verte más, de ser capaz de llegar a mi casa sin pasar a la tuya. Pero no creo que suceda. Un insecto cualquiera atraído al haz que surge de tu ventana.

______________________________________

A estas alturas, odio la maldita música de románticos empedernidos. La odio por rencor. Chale.

Quise cambiar mi nombre, llamarme edsón. Ser un cualquiera. Ser ese alguien que robara tus sueños, que robara tus deseos, que me robara de tus brazos. Ser aquél que te tiene, que te tuvo, que existe en tu mundo y en tu pensamiento.

Ser un don nadie que es más importante que yo, que no muere todas las noches con tu ausencia, que no mira la ventana imaginando un mundo mejor, un mundo idílico, un sueño que no cumple expectativas.

Ser el que sea el objeto de tus suspiros.

Ser él.

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Llegaré, llamaré a la puerta, al teléfono, al celular. Bajarás, te miraré con unos ojos halagados de complacerte hasta el infinito y más. Oír tus palabras, tus intenciones entre cada corte de voz. Comprar segundos, con interesantes anécdotas, con inenarrables escenas de una vida que te sorprenderá.

En vano, sin sentido, inapreciables momentos que serán igual que los anteriores, efímeras esperanzas que mueren al dejar tu presencia. Pero renazco en la siguiente cuadra, cuando vuelves a ser únicamente un recuerdo.

La cocina es el refugio más alejado de tu ser, de ti, de tu caótico mundo. Que ya no es el mío, que ya no es.

Y la tristeza brota de mis ojos con cálidas gotas saladas, con nostalgia, con dudas, con un futuro incierto, con nostalgia y palabras amargas. Brota por los recuerdos y los momentos del día. El rojo no te queda, no te reconocí, te veías linda, pero no te reconocí. Eras alguien más. Una más. Y sin embargo, el dolor que sobresaltó mi corazón no fue su presencia física allí, en frente de mí. Fue lo que ella significó y lo que sigue siendo para mí.

Este si fue un domingo cualquiera, y cómo por azares del mismísimo sino, nos encontramos en presencia, tal vez en esencia, pero ahora es obvio que no somos uno. Y tal vez deba, con sinceridad, aceptar que no será ella, la mujer de mis hijos.

El amor es algo concreto capaz de asirse, de tomarse y de hacerle el amor. Con defectos y errores.

Miro como la ventana se salpica de gotas de lluvia, como quisiera pedir perdón y volver a amar. Los días tristes se llevan por dentro. Yo llevo toda un temporada completa y no sé si terminará.

Bendito alcohol.

Bendito alcohol, que provocas visiones,
que otorgas ilusiones. Mujeres hermosas.
Que dsa amores, y perdonas dolores,
que miras eternos y alucinas amor.

Amor que aconteces etílico y dolores,
miras lágrimas y lunas a media noche.

Valiente cerveza que eres mortal,
qeu miras y tiemblas,
que lloras y tiemblas,
qeu amas y eres.
Anoche la luna espléndida.
Permanece.
Revive.
Perece.
_____
Bella mujer, extracto de diosa,
Hermoso sexo débil,
No existe tal y no lo hará.
Nadie cómo tú.

Una buena rola, alcohol y una buena compañia.
Sólo un cliché.
Un buen amor.
Te amo.
Adiós.

13 de junio 2008

Hace un año que ocurrió su partida, provocada o no, se fue.
El tiempo transcurre, los días a cuentagotas cruzan el calendario,
los semestres continuasn y los examenes no cesan,
miro al pasado, sopeso el presente y tiemblo ante el futuro.
Extraño la seguridad, la tranquilidad de la costumbre, el cálido amor,
el tan conocido dolor. La infidelidad ya no ronda mi cuerpo, es libre, es fugaz,
es humano.
Acontece que ignoro mi vida, mi porvenir y compongo vagos sonetos parecidos al dolor.
Miriadas de recuerdos, "flashasos" de instantes que me secuestran del ahora a tiempos dispares.
Un año de ausencia, un par de semestres que albergan momentos que marcan mi vida.
¿Me pregunto si existe un después después hoy?
escribo sin pensar, razono sin estar, acontezco como sucesos individuales, en un mundo, que si no es universal ni ecuménico, al menos es.
Pensamientos positivos.
Caminos por los que luchar sinlastres ni temores, sin costumbres ni dolores.
Sin pequeñines a los que extrañaría, pero que no están.
Sin una niña por la cuál rezar cuando no está.
Sin miedo a conocer.
Sin miedo a mi; difícil cuestión.
Tan cerca de un paraíso del cual nunca creceré, tan cerca de un cuerpo que adoro, tan cerca de un amor exquisito y detestable, chocante y harto cansado.
Tan lejos de la verdad, tan lejos del cielo, del amor, de la deliciosa costumbre y la seguridad.
Tan lejos de lo que representa para mí, tan cerca de su cuerpo que no es sino una estatua que representa anhelos y deseos, odios y temores, inseguridades y dichas, fuerzas y ardores, pasiones y adioses, rezos y realidads, tiniebals y luces, noches y días, lunas y soles.
Verdades y Mentiras.
Antonio.

Sutil agresividad. Lluvia de ideas.

Comenzaré diciendo que mi primera idea totalmente extrema fue ofrecer una postura en defensa del imperialismo, que no sólo somos parte de ello, sino que una de las dos grandes culturas que admiramos fue en su mayoría temporal un imperio. Y empezaba así:
El imperio romano fue el estado de mayor tamaño que haya conocido nunca la euroasia occidental. Durante 400 años se extendió desde la muralla de Adriano hasta el Eufrates y transformó la vida de los habitantes circunscritos a sus fronteras.
Sistemas entrelazados que le daban el nombre de Imperio Romano, fortalezas, redes estratégicas y ejércitos profesionales entrenados bajo una ideología. Colonia o país tercermundista, petróleo o diamantes, dominación del sistema de transporte de ideas, personas, comunicaciones que gracias a la guerra todos tenemos una porción de ellas a nuestro alcance y un ejército profesional de fuerzas de élite y la más alta tecnología le ponen a la cabeza del mundo. Además, las fuerzas romanas no tenían reparo en aniquilar a cualquier vecino que no respetase sus reglas “pax augusta”. 1500 años desde entonces nadie reclama nada al respecto, ni las muertes ni la expansión ni Green Peace ha abierto una sección histórica en donde detalle la explotación de bosques enteros para la creación de armas de asedio. Es sólo historia ni un grito, ni una petición de ayuda o auxilio. Sencillamente muchos concordarán en que no hablaban el idioma del Imperio. Y no por eso no fueron aplastados.
Continuando con el excursus, preguntaría:
¿El imperialismo es un fenómeno o un hecho?
Yo creo que es un hecho, tiene estructura, lógica, funcionamiento y consecuencias.
Y así iba a continuar con un “debraye” bastante extenso y lleno de sandeces, pero un par de llamadas telefónicas hicieron la diferencia. Y comienza así:
Sí, aún existen resquicios de dependencia de las ahora naciones independientes.
Concuerdo en que es torpe e insensato reprimir y ocultar los problemas, es mejor confrontarlos y comprenderlos. ¿Por qué esa necesidad recíproca de las excolonias por sus ex patrones? Sencillamente, por como lo veo, fuimos creados bajo una estructura, una costumbre y un régimen idéntico.
Pocas son las personas consientes que comprenden que el mundo esta sumido en un estercolero de intereses egoístas, que de hecho, al saberlo en esa posición, nos hacen temblar del miedo, cruda realidad. Por desgracia no existe plan B para el mundo, echando a perder se aprende: Grecia, Roma, Bizancio, edad media, resurgimientos, guerras mundiales y la panacea del hoy.
Los esquemas del pensamiento imperialista siguen siendo enseñados tanto en oriente como en occidente.
Algunos opinan que era mejor conocido que malo por conocer, que nuestros problemas radican en nuestra ignorancia, y…tal vez sea cierto, por eso existe la maldita esperanza, buena o mala, y el conocimiento.
¿A cambio de progreso, orden, estabilidad y modernización se aceptará, muerte, genocidio, tortura, sumisión y esclavitud? O tal vez sea que no somos capaces de apreciar su magnanimidad.
Por alguna razón que no queremos ver, parece que estamos en una etapa colonial posmodernista del siglo XXI.
Todas las naciones que no son potencias, son dignas de ser sometidas.
Las potencias suelen haber dejado a sus colonias, pero siempre habrá un lazo subjetivo que las unirá a ambas de forma ideológica. Por la misma razón nos es difícil imaginarnos en un mundo que no haya los regimenes económicos, políticos, sociales y culturales. Tal vez en un comunismo o socialismo, que, personalmente, ninguno me es muy apetecible.
¿De qué lado alzamos la voz, del de los quejumbrosos o del de los activos? Ya no hay en el mundo lugares a los que huir, a todos llega la comunicación o el sistema de correos mexicano. No parece, estamos encerrados en un juego que queramos o no tenemos que jugar, la pregunta es: ¿Luchamos o cedemos?
Las colonias son como niños chiquitos, que dejados a su libre albedrío, toman la decisión de crecer, ya sea en la democracia, en la demagogia o en la tiranía. “Ves la paja en el ojo ajeno y no en el vuestro” ¿Hasta que punto podemos considerarnos objetivos, si estamos dentro del sistema? ¿Cuál es nuestro punto de referencia?
Si ni el mismo Rushdie se reconoce capaz de comprender la magnitud de su propia experiencia. Bajo que argumentos nosotros intentaremos abrir los ojos. Con que armas contamos nosotros: libros y voces que se alzan para decir ¡basta!, para decir ya no, para oponer resistencia, para decir ¡NO! Mentes libres que piensan por si solas. Todo esto contra todo el complejo y apabullante sistema de sugestionamiento por parte de los sistemas de comunicación: revistas, libros, incluso instituciones que crean y promueven el pensamiento de ultraderecha.
Para algunos bárbaros como yo, no alcanzamos a comprender el texto de Conrad (Corazón de las tinieblas) a primera instancia, sin embargo, una dosis de miedo le levanta el ánimo a cualquiera.
¿Será verdad que todo radica en lo burdo y lo absurdo del egoísmo humano, de obtener más que los demás, de suplir estatura con poder, de comprar tierras con vidas, diamantes por familias, un sistema de vida a cambio de pueblos enteros?
Ahora existen movimientos, literatura y teoría de resistencia intentando frenar al monstruo del que formamos parte.
Mi conclusión de la defensa que nunca lleve a cabo, no por convicción sino por circunstancias es:
Todo aquél, que este libre de celular, computadora, Internet, cable, teléfono, ipod, palm, tenis adidas, que lanze la primera pedrada.

Confundo el haz de la luna a media noche con un fatuo resplandor que me atrapa, me engaña y no me deja, me hace no desear nada más. Creía que tenía una razón para amar, para amar al mundo, porque creía que tenía un porque de vivir, para vivir. Tengo 23 años y aún no sé que es lo que significa.

Olvido.

El hombre olvida que él gira con el mundo y alrededor del sol,

y no que por verlo salir y ponerse, él gira para nosotros.

Olvidamos que hay cosas más grandes, más importantes, olvidamos

que hay cosas infinitas y sobroramos las finitas.

Olvidamos respirar a consiencia,

a sentir el agua de la ducha recoorrer nuestro cuerpo,

olvidamos disfrutar, ver y saborear,

el roce de una mano,

olvidamos

el suspiro de una voz.

Postergamos a los amigos, a la familia, los anhelos, las metas,

en cambio

lo de hoy sonlas preocupaciones, los temores, los intermedios, el griego, el latín, los temores, las dudas, los errores, los reproches, el dolor. Irónico, no?

Por esta razón me atrevo,

no ha pedirte algo,

ni a endulzar tu oído,

sino a decirte...

¿Quién dijo miedo?

¿Quién dijo miedo?

Un buen tequila, un buen amor, mentiras parecidas a verdad y verdades parecidas a mentiras. Escribir todo lo que salga de mí, miedos y seguridades, sin temor a decir la verdad. Caro, no puede faltar el aprender a bailar a su lado y disfrutar de una buena salsa, una buena cerveza y ella a mi lado.

¿Qué es lo que quiero?

Difícil cuestión, quiero dormir a su lado, hacerle el amor, tomarla entre mis brazos y susurrar los sueños entre las almohadas, tenerla y encontrar sus dedos entre los míos, nuestras miradas bajo las sábanas.

Quiero ser feliz, mirar al mundo y no tener miedo del futuro, del pasado no tanto y del presente lo normal.

Quiero poder decir la verdad sin temor ni grosería, quiero no hartarme de su conversación, y/o decirle las muchas cosas que no soporto de ella.

Quiero decirle que dolió su partida y su traición, que las miradas y las mujeres no fueron consuelo ni alivio al corazón.

Quiero poder olvidarla un par de años, hasta los 26, tener una carrera y un trabajo, tener metas y anhelos propios.

Quiero ver a mi ahijado y dejar de proyectarme en lo que pude haber tenido. Dejar de soñar con su respiración, sus caídas y reproches, sollozos y alegrías, dejar de soñar con algo que pudo y no fue.

Quiero poder enamorarme de nuevo, ser feliz sin nadie más que ilusiones.

Quiero poder soltar mi lengua y gritar cuanto duele su ausencia, quiero saber si es capricho o reproche, odio o amor, quiero ser pan, el de antes, mejorado, pero el de antes.

Quiero una ilusión, una meta propia, dejar de pensar en abismos sin fondo, sin resolución de problemas, de idioteces maniáticas, quiero poder olvidarla y dejar de pensarla, quiero que el tiempo vuelva, quiero tenerla de nuevo, quiero ser feliz.

Quiero que me ame.

Domingo entre semana.

En mi vida los días más importantes han sido ellos. Siempre es algo mágico.

Palitos de queso, rollitos de arroz, aguacate y filadelphia.

Camarones empanizados, balones de americano,

lycras doradas, listones azules, mujeres hermosas,

tardes mágicas, miradas que atrapan, labios que dan vida,

recuerdos incesantes,

La comida japonesa, el cansancio, y tal vez, con un poco de suerte,

en algunos años, una cama llena de amor, sonrisas y regalos.

Así, como cada domingo entre semana, como debiera ser cada día de mi vida.

que difícil

Los recuerdos regresan, los momentos que debiera olvidar no se han ido, la presión de la escuela, los intermedios, la vida, el amor que no existe, las falsas amistades, los falsos sentimientos. Ya no quiero lastimar a nadie. ya no quiero que me lastimen, quiero estar solo, como lo estuve alguna vez, vivr conmigo y nada más.
Todo el mundo recomienda tiempo..pero cuanto, no aguardaré toda al vida, siento ganas d emorir, me siento vacuo, vacío , totalmente ausente, tengo metas que o son propias sino d ela carrera, no son mías, no tengo, no las recuerdo, nolas hayo, que soy? quién soy? quien era?
Momentos de recuerdos, pechos vacíos, mujeres lindas que no llenan ni mi cama ni mi corazón, mis ansias ni mis suspiros.
Amores que no están, niñas que se van, y simplemente no siento nada. Dolor al pasado, al recuerdo, deseo dormir y que me abrazen, sentri que soy querido por esa persona a la que yo quiero querer. Tengo mucho miedo, de verdad, porfavor regresa. Regresa esperanza, se me hace tan difícil la vida sin ti.
Sí, recuerdo tu nombre y como te decía al oido esas palabras, como dormiamos juntos, como eras mi vida, mi niña tan molesta y tan quisquillosa que te soportaba todo y era el único que te negaba todo al mismo tiempo. Quién te hacía soñar, que llramos en silecncio, entre incomprensiones que nunca nos dijimos.
desayunabamos quesadillas en la cama, entre el complice del tiempo y el temor de que alguien llegara y nos descubriera.
Decidiamos, huir de la monotonía para conocernos, para pasar el tiempo juntos, donde nuestra mayor travesurta era irnos al cine.
Recuerdas loque te regalé en tus 15?
ahora serán 20, y el tiempo sigue transcurriendo, siento que mi vida se agota, ya te estaba dejando atrás. algo no me deja dormir, alguién me piensa y no creo que seas tú. que hago?
sin coherencia ni orden, no tengo ideas que surgan en estricto orden. para que?
sin acentos, sin protocolos, sin ficas ni notas, sin otra cosa que vacío, un pecho con sueños pudriendose dentro de si, sin salida, escape o algo parecido. No se para que quiero la vida, no le hayo razón, auxilio, sos, alguien porfavor, rescateme de esto qeu no se que es. porfvor

miedo

se enfrenta, se mira de frente y se acepta tal cual es.
no puedes cambiar el destino ni la vida, pero puedes decidir lo que eres y lo que tienes y que es lo que quieres
en la vida, de ti y para ti.
Tengo miedo de muchas cosas. del amor del sexo, del miedo en si, de la vida y de los falsos amigos, de los falsos amores yd el viejo dolor.
No encuentro las palabras, siempre las mismas, siempre las mismas. Concuerdo con ella, pero no me es posible pensar y lo que pienso no me gusta, por que no soy el de antes?
com oquisiera volver, no es lo mismo.
Ya no tiene el mismo significado, el sentido de la vida cambi de perspectiva con el paso de los años, pero es en escencia, siempre el mismo.
Que tan bueno soy nadando, en el sexo, en latín o en griego, que importancia tiene, ya no importa, eso no es lo importante, es aprender de nuevo el sentido de porque estoy yo aqui.
Tea mo y parece que no cambiará, espero que sí, pero debo dejar de amar, me causo muchos problemas y daños.
mejor el querer a las personas hace menos daño.

no importa

Sé que mi cuerpo no esta tan lejos de ser deiforme,
que carezco de simpatía,
de chispa,
de emoción,
de curiosidad,
de relatos reelevantes que provoquen una sonrisa,
carezco de tantas cosas que no se por donde empezar para que sea digno de una belleza en particular.
El ritmo me da vida, no importa, el día continuará y mientras tu ausencia este presente se tornará aburrida, siempre el mismo silencio engañoso, la monotonía d e unos labios que conozco y no dicen nada interesante.
Un cuerpo que sólo provoca recuerdos no es algo existente, no ers vida, ya no.
Una noche de rumba, una noche d e candor, una noche de mujeres, una noche de amor.
Pan.

Días incesantes, palabras recurrentes, amores qu se van.
he descubierto que le único motivo de mis crisis existe-mocionales, sigue siendo el mismo. Ella.
¿han visto la película de 10 cosas que odio de tí?
Es una de las favoritas de nosotros, era.
Contabilice mis cualidades,:
-soy agradable, lindo, original, carismático, inteligente, atractivo, tengo un buen físico, soy deportista, soy bueno besando y en otras cosas que no diré pero sobreentenderán, y sin embargo, no es suficiente, me falta algo, y ese algo es lo que me hace a mí TÁN infeliz.


Sentado bajo la ventana de tu balcón, imploro al destino, suspiro el pasado y anhelo un futuro. me psicoanalizo desde todos los puntos subjetivos y sentimentales de todo buen humano que se digne de llamarse soñador.
No importa, quisiéra poder ser igual de fuerte que ella, tener esa fortaleza esa contundencia, ese valor. Inútil, fatuo y torpe.


YA SUPERALO...en eso estoy, no es tan fácil no siempre un clavo saca a otro, tal vez necesite un desatornillador.

Muchas veces me he preguntado cuan buen hijo soy, cuan buen amante, cuan buen esposo fui, cuan buen amigo, hermano, historiador poeta, patán, baúl d esecretos, mentiroso, y al final creo que le hago más daño a mi mundo que me rodea que un beneficio, un bien o una sonrisa, un día quisiéra desaparecer.

Hay una canción japonesa que me hace recordar momentos de profunda tristeza en mi vida, la verdad no entiendo ni jota de la rola, pero el video me llega a lo mas profundo de mis recuerdos y eso es malo, no mucho, pero me hace recordar y cuando estoy en recuperación es como una herida con ansias de sufrir y mucho limón. (Instructivo para exprimir un limón)
Es algo raro, somos una sociedad de imágenes, una sociedad visual, y todo nos entra por los ojos, cuando estamos lo suficientemente listos o preparados, podemos ver no solo con los ojos, sino con el corazón con las manos y con el sentido extra que nos fue dado, pero no con el cerebro y es allí en dónde los cables d e nuestro cerebro se cruzan con los del afecto y normalmente tomamos la desición equivocada, por falta de experiencia, por la edad, por precipitados, no lo sé, pero sucede con frecuencia.

Kiss- because im a girl….


El amor puede hacernos dar la vida por personas que nos hacen ver el cielo, pero nosotros no somos capaces de provocarles el mismo sentimiento ni la misma visión, craso error, soñar con improbables.
Sería tan fácil poder comprar un poco de amor y todo sería más fácil, ¿no?

hoy miré los ojos más...

Hoy mire los ojos más hermosos que he visto, sentía como si estuviera en el cielo cuando su mirada se encontraba con la mía. No podría describirlos, incluso el intentarlo sería en vano, no existen palabras para tal hermosura. Tan mal me puse a la hora de intentar hacer contacto con ella, que ya parado me temblaban las piernas, y discutía conmigo mismo sobre si tenía el valor, si era el único momento, que no fuera miedoso, y otros delirios de novato. Ella sacó su libro de historia y filosofía de la biología, y comenzó a leer, de vez en vez, ella levantaba su mirada para terminar en la mía.

Sus ojos me cautivaron, y me encantarνa creer que fue por la insistencia de mi mirada cuando ella aún estaba en la parada del camión esperando al susodicho (camión), y yo en el trolebus sólo miraba sus ojos, y en el último instante la vi titubear y subir al trolebus, no se cσmo explicarlo, me encantara pensar que fui yo.

Al final, a una parada de bajarme, lo hice, siempre es de la misma forma, como si mi cerebro se desconectarα de la racionalidad y actuara por propia voluntad, siempre sucede de la misma forma, y le dí un papel con mi nombre y el pensamiento que le robe a Mario el día de hoy: “tienes los ojos más hermosos que he visto”, era tan buena que ninguna otra se me ocurrió, lástima por mí, ahora ya se me ocurrieron nuevas ideas y muy buenas. Ah! También le di mi número de celular y una petición a tomar un café, un dulce, cualquier cosa por ver sus ojos de nuevo.

....la historia tiene una continuación y un final.

totalemnte a burrido y fuera de lugar...

beto bodoque....mi niño

Beto bodoque.

Nueve lunas han transcurrido y en su carro de plata cada vez y en cada una, desde Calíope hasta Polimnia han visitado tu lecho. El tiempo adelgazó yt la esperanza creció. Aumento la alegría y con ella el temor.

Durante tu presente ausencia, buscamos tu nombre, el nombre ideal, si damita fueras, Julieta te llamarías y si acaso varón, Roberto serías, mas el galeno sin premura anunció que no serías varón y con el corazón en las manos y el ánimo en su esplendor lloramos de felicidad.

Así pues, consentimos que a tu llegada todo estaría preparado y planeado, desde tu ropa, tu comida y educación, hasta los presentes, los pretextos y los besos llenos de amor, que con el tiempo, conforme creces los odiarás más y más.

Con tu presencia traerás paz y conflictos, batallas campales, por saber a quién le tocará cambiarte de par en par, también alegrías miles y ternura sin precedente.

En el mes de Augusto llegaste, sin prisa, con el alba, y no sólo fue sorpresa y grata tu llegada, sino asombrosa la deducción que hicimos al admirar que no eras niña sino varón.

Con deseos y recomendaciones divinas te mostramos al mundo para que lo cubras con tu ser.

hechizo de amor

El hechizo desaparece cuando dejo de escuchar tu voz, las dudas regresan, los chismes revolotean y la lógica y la razón se enfrentan a muerte con la fé y el corazón. Creo cada palabra que sale con el sonido de tu voz, quiero creer hasta la última sílaba, cada suspira y cada mentira que reconozco en tu voz, no importa si es blanca, pura o impía, la reconozco, porque sé como eres, y quien eres, y yo lo acepto, porque se que de alguna forma esto debe de pasar, quisiera vivir en mi esfera mágica llena de sueños y mentiras a los ojos delos demás, todo, quiere vivir dentro de un mundo en el que sea feliz, a tu lado, ...

Pan

un nuevo día

Duele, asombro y dolor de nuevo, como un vacío en el corazón, una opresión en el pecho, un agudo y profundo miedo a no despertar jamás.

Esperar a que por la mañana el despertador te diga que es un nuevo dia, un día diferente y parecido al anterior, igual de normal, en dónde tu mayor preocupación es a donde ir a comer, en donde pasar la tarde o que película ver, no importa, cualquier cosa es buena, pasear por una plaza, perdernos en una librería.

Pero al abrir las persianas, el día es, por desgracia, la consecuencia lógica del día anterior, un nuevo día, un nuevo día sin ella y con un presente a cuestas.

De camino al baño a la ducha al desayunador, y dar gracias a mamá por tener algo con lo cual alimentarme, no pido más, un par de libros, algo con que escribir y en que escribir, sueños y la esperanza en mis bolsillos, así como la fuerza y persistencia para lograr que se materialicen fuera de mis bolsillos.

Después de no un par o tres, ni cuatro, sino cinco, cinco experiencias que te hacen pensar de un modo distinto. Desear empezar un a nueva vida y ocultar todo tu pasado, y cuando piensas que no puede haber nada peor, siempre sucede, pero la diferencia es que aún cuando puede suceder de la forma más horrible y menos inesperada, debes de tener fe, fuerza y esperanza de que todo puede mejorar. Y así será.

Amén.